И еще раз про пояс

Прежде всего огромное спасибо всем, кто поздравил. Вчера я свалилась без задних ног и не было сил благодарить каждого. В комментариях спрашивают, как я до такой жизни докатилась, так что если кому интересно подробности, идет читать
под кат.

Я вообще-то регулярно об этом пишу. Вот ровно год назад как раз мы ездили
на такие же сборы в то же место и я по тому поводу взахлеб рассказывала. А за пол-года до этого я сдавала на 4 кю. Вот тут фоткЕ
боевой прогенес, которые демонстрируют приемы производственной гимнастики. Иногда наш клуб проводит также тренировки для бабушек, как грамотно заехать довольной
каратистке в рожу.

Сегодня будет короткий экскурс об очереди за поясом.

Начнем с того момента, когда разум помутился и неспортивная

пожилая
женщина вдруг решила заняться спортом. Не знаю, как в других федерациях, у нас первый белый пояс присуждают не автоматом, а после экзамена. До этого момента боевые чайники подперезаны шнурком и выглядят довольно бледно и неспортивно и усиленно тренируются у себя в клубах. На экзамен допускают после парочки обязательных тренировок на спортивных сборах с Большим Сэнсеем, главой
нашей федерации, которые проводятся примерно раз в два месяца. На самом деле намного чаще проводятся, но редкий сумасшедший посещает все сборы.

Обычно сборы длятся выходные и это где-то порядка три-четыре тренировки по часу-полтора. Я помню, что на первых спортивных сборах я приходила в кондицию "сейчас упаду и немедленно умру" где-то сразу после разминки. Сейчас запросто дотягиваю до конца и только затем умираю. После тренировок сэнсей принимает экзамены у тех, которые прошли допуск у себя в клубах, то есть выучили обязательную программу и еще в состоянии шевелиться после тренировки.

Как показывает опыт, где-то до зеленого пояса, карате – это еще совсем не мордобой, а изучение базовых техник, то есть никакого экшн, сплошная гимнастика. Но это все страшно полезно для приведения атрофированных мышц хотя бы в минимально тренированное состояние. Меня где-то спрашивали, можно ли в очках единоборствами заниматься. Так вот, до зеленого пояса в шотокане можно хоть на костылях. Если вы не попали в клуб, где сэнсеи-киллеры (а узнать их можно по забрызганным кровищей кэйкоги, а кэйкоги это то, что ошибочно называют кимоно), то скорее всего это будет выглядеть, как вдумчивая альтернатива аэробике.

Самое вкусненькое начинается с фиолетового (лилового, синего) пояса. Там уже спарринги и поединки. Я помню, фиолетовый пояс был для меня не только физическим рубежом, но и психологическим. Я как сдала на первый фиолетовый (а их у нас два), то успокоилась лет на пять. Опять таки, я предел своих возможностей оценивала здраво.

Коричневый пояс это уже серьезный рубеж и финишная прямая к дану. Коричневые пояса на сборах тренируются вместе с черными и ощущают себя при этом крутыми перцами. Наша клубная тренерша уже давно ходила вокруг да около и делала мне намеки, что пора бы мне присмотреться к программе коричневого пояса. Я застрявала где-то на спарринге (кумитэ), который хоть все еще предсказуемый, но довольно динамичный. Короче, надо было тупо брать и тренироваться, а у меня то времени нет, то набрали мы группу малышей, и я не столько тренировалась сама, сколько тренировала других.

Как тут помощница тренерши, славная девушка, не выдержала и выманила меня в выходные. Выходи, – говорит, – подлый трус, я нашла для нас спортзал и буду тебя

бить
учить спаррингу и ката в индивидуальном порядке. Ну я и сдалась. Покатали мы программу вдоль и поперек, вроде неплохо, но и не идеально. Хотя опять таки, рубеж опять был скорее психологический.

Наконец приехали мы на сборы. Регистрируемся. Ну тут у меня рука дрогнула, случилось помутнение рассудка и вот беру я и регистрируюсь на экзамен. Я даже не волновалась. А вы бы волновались, если бы зарегистрировались на восхождение на Эверест? Да ни капельки! Вы просто бы не поверили, что действительно туда попретесь. Вот и я так.

Ну тут все пронюхали, что я зарегистрировалась и давай меня подбадривать. Два дня до экзамена на тренировках и на паузах между ними похлопывали меня по плечу участливо и подбадривали все, кому не лень: "Ты, главное, не волнуйся". Я горячо благодарила, что не дают мне отвлечься и случайно забыть, что я решила сдать на коричневый пояс. В общем, пробил мой час, наступил экзамен. Сначала отстрелялись толпы начинающих с белого по зеленый пояс. Ну а потом оказывается, что я вообще одна одинешенька такая сумасшедшая на коричневый пояс. Но я не испугалась, хотя плохо помню, что я там изображала.

Меня спрашивали, какие требования на пояс, чтобы сравнить.

Рассказываю:

1. Цуки разные (йодан шудан, ои-цуки гьяку-цуки).

2. Потопать громко фумикоми в гедан барай.

3. Шуто учи (чисто отдохнуть).

3. Блок аге-уке в комбинации с мае-гери и с гьяку цуки.

4. Уракен с гьяку-цуки.

5. Опять блок аге-уке в комбинации с сото-уке, гедан-барай и опять таки цуки. Тут надо убедительно продемонстрировать, что каждый блок сопровождается правильным

вилянием задницы
разворотом тела, при этом колено замерло в упоре и не болтается.

6. Шуто уке, разворот на 360° в уде уке, опять шуто уке (кокуцу дачи) и нуките (соответственно, дзенкуцу дачи).

7. Маваши йодан, гьяку цуки. (Чтоб голова на место от верчения стала).

8. Кизами гери, мае гери, гьяку цуки.

9. Маваши шудан, уракен в рожу и гьяку цуки.

Блин, еще что-то было с мае гери, но вылетело сейчас с головы. Надо будет посмотреть в программку.

Все базовые техники по пять раз.

Кихон-иппон кумитэ (по два йодан, шудан, мае, маваши).

Ката на выбор Сэнсея Текки Шодан или Бассай Дай. Был Текки Шодан мой любименький, вот такой

Самое интересное, конечно, было на другой день, а именно детские соревнования, где моя малявка выборола серебро в категории "поединок между малявками". Я, хоть и судействовала, на выступлении дочки убежала позорно в холл, так мне волнительно было. Зато потом вручала ей медаль. И я вам скажу, это одно из самых сильных ощущений вообще. Куда там экзамену на коричневый пояс!

Advertisements

Про воду и бюрократов.

В комментарии
кинули прекрасное. Сейчас посмотрела
по немецким новостям и точно, есть такое дело.

Короче, два немецких ученых, один из них профессор-юрист Moritz Hagenmeyer, а другой заведующий отделом физиологии питания Andreas Hahn в
институте питания в Гановере подали запрос в Брюссель на тему, можно ли продавать воду с рекламной информацией "Регулярное употребление достаточных количеств воды может уменьшать риск обезвоживания и снижать связаное с ним ухудшение жизнедеятельности".

Бюрократы обсуждали эту тему в Брюсселе три года. 21 научных сотрудника при EFSA проверяли это утверждение вдоль и поперек и пришли к выводу, что нет достаточных научных исследований, которые связывают риск обезвоживания и неупотребление воды. А раз так, то это формально противоречит принятому регуляторному акту
Health Claims. Поэтому утверждать в рекламе, что употребление воды снижает обезвоживание, запрещено и преследуется законом.

Торжество бюрократии наступило окончательно и вошло в естественный конфликт со здравым смыслом. А я еще с пыльцой удивлялась. Кстати, теперь оба затейника обещают сходить с этим постановлением в Европарламент, проверить еще и их на вшивость.

А поговорить?

Досужие рассуждалки о сигаретах, органик и
потребительстве.

Про сигареты.

День борьбы с курением пропустила. Сейчас наверстаем. В ЕС пробуют пропихнуть закон о бумаге. О той, в которую табак заворачивают и курят. Теперь должна быть новая правильная бумага. До сих пор бумага такая, которая тлеет, даже когда злостный курильщик не затягивается. А теперь должна быть такая, которая немедленно гаснет без затяжки. Регулирующие органы объясняют переход на новую бумагу заботой о жизни курильщиков. Уснет курильщик с тлеющей сигаретой и все, пожар, труп. В "Handelsblatt" ехидно комментируют: не дорабатывают регулирующие органы, не дорабатывают. В год от "сигаретных пожаров" умирает 400 человек. А от курения – миллионы. Надо такую бумагу в законе прописать, чтобы сигарета вообще не зажигалась!

Кстати, об электронных сигаретах. Тут у нас некоторые коллеги пробуют новую модную еСигарету: дымит как настоящая водным паром, никотин тоже может быть по желанию, не воняет и, как показали первые эксперименты, содержание канцерогенов сходу в тыщу раз меньше, цена в перерасчете на одну пачку получается в два раза меньше. Увлечение набирает обороты. Посмотрела, что на эту тему вообще пресса пишет. Вау.

" Нет результатов длительных клинических исследований, подтверждающих, что это может быть менее опасным!
А пока не доказана 100% безопасность, следует считать продукт опасным. (Ничего не напоминает?) До тех пор FDA не рекомендует, тем более как переходный период к некурению". Откровенно говоря, я в большом недоумении. То есть количество канцерогенов меньше в тыщу раз – это не достаточный аргумент? Не, ну понятно, надо провести сотни клинических исследований длительностью в десяток лет, чтобы доказать, что вдыхание паров воды менее опасно, чем курение. Даже если там есть примеси какой-то фигни, это все-равно на порядки меньше, чем гадости в сигарете.

По опыту коллеги утверждают, что 1) дело привычки, переход довольно легкий; 2) меньше желания покурить вообще, есть тенденция бросить это дело; 3) не воняет – огромный плюс; 4) уже через пару недель ощущается, что легче дышать; 5) единственный минус – непривычный к этому делу народ еще смотрит косо.

Кстати, уже потихоньку и пилотные клинические испытания проводят. И согласно этим испытаниям, все
получается очень оптимистично. Но что-то мне показывает, что табачное лобби без боя не сдасться.

Органик-эко-био.

Просматривала очередные ГМО новости, наткнулась на разъяснительный репортаж о маркетинге органик-продуктов. Дурят как бы нашего брата-потребителя. Лепят наклейки "натур-продукт" недобросовестные производители на не тру-органик. Дяденька из общества защиты прав потребителей проводит эксперимент в супермаркете. Хватает продукты с наклейками и проверяет эффективность штемпеля на покупателях и учит, как определить настоящий органик от ненастоящего. Больше всего умилил убедительный штемпель "тру-органик" на каком-то очень-очень натуральном суповом, но концентрате. Дело вкуса, конечно.

Узнала много нового. Есть псевдо органик, есть просто органик, а есть мега-органик. Там в хозяйствах лошади с плугом, посадки по фазам луны и гомеопатические препараты с космической энергией в навозе. Кто не знал, это называется биологически-динамическое земледелие. Прикол в том, что где-то в 2007 году в хозяйствах неурожай пшеницы случился (космические лучи, никак, поломались) и в продукты мега-органик пришлось просто органик подмешивать, что не очень кошерно.

Днями подсунули в почтовый ящик каталог органик-вин. Виноделы браво рапортуют, что площадя органик вин растут как на дрожжах – удвоились даже (с одного до двух гектаров – утрирую немного, но где-то так). Это сразу породило конкуренцию. Теперь в каталоге есть отдельная таблица, где убедительно показывают, что их вина самые-самые органик, протому что сбор винограда проводится вручную, а другие не очень органик, хотя тоже органик. Выбросила каталог в мусорник.

Очумелые ручки

Те, кто давно подписан на журнал, те знают, а кто новенький, те не в курсе. У меня каждую осень случаются припадки

рукоблудия
рукоделия. Отлично лечит
нервы.

Началось давно. с вот такого
квилта. Потом помешательство продолжилось
на подушках
и подушках . В этом году подушечное помешательство чуть не заглохло, но длинные зимние вечера еще впереди. Сейчас была разминка. Вот такая. Это Подушка и вождь гуннов.

Но и это еще не все. Наши руки не для скуки! Обрезали на даче дикий виноград. Другой бы ветки на кучу и сжег! Но я не такая! Я вся из себя экономная. Скрутила ветки в жгут – вот тебе такой художественный венок получился. Если взять к нему ножницы, флиз и клей
, то получится белый венчик. Из роз. Вот!

Если решите меня пропесочить в хендмейд_нахе, то я сразу предупреждаю, мопед не мой!
Я тут вдохновилась!

Кстати, про образование еще раз.

У меня тут раз в пару месяцев проскальзывают посты об образовании в Германии. Это всегда случается после контактов со школой. Интересный опыт на самом деле. Сейчас расскажу про оберштуфе пару слов. Это как бы хай скул в Германии. Будет опять
познавательно.

Была у меня минутка свободная. Перечитала я Сэлинджера "над пропастью во ржи". Перед этим я читала где-то в универе и от прочитанного осталось некоторое недоумение: "у всех свои проблемы". И вот перечитала я. Обливалась горючими слезами. Это роман не для подростков. Это для их матерей. Главному герою 16, а его сестренке – 10. Точно, как моим (всхлипывает). Ну короче, главному герою еще повезло. Там у него учитель был, который успел дать ему бумажку с инструкцией, что значит быть зрелым.

Так вот, моему оболтусу тоже повезло. У него есть такой же преподаватель матерый. Читает историю. Вот решила я с ним поговорить на тему, какие перспективы в будущем и вообще, разузнать, какие еще грани у отпрыска имеются, кроме лени и пафоса.

Учитель откинулся на спинку стула и говорит: из этого пацана может получиться что угодно. Но он еще себя ищет. По его, учительским прикидам, где-то через пол-года пацан должен себя найти. А он, учитель, дает ему время и создает обстановку челенджа. Вот, – показывает помятую бумажку убористо исписанную дискуссией на тему свободы в Америке на английском причем. Пацан шарит. Ну я тут понимаю, что видимо, растет гуманитарий, ибо с математикой не дружит. А челендж это у учителя, расшифровать безобразный почерк в эссе про свободу. Иду к математику за окончательным приговором – гуманитарий.

Математик откинулся на спинку стула и говорит: из пацана может получиться что угодно. И математик в том числе. Он себя ищет. По его, математическим прикидам, где-то через пол-года пацан должен себя найти. А он, учитель, дает ему время и создает обстановку математического челенджа. Вот, – показывает помятую бумажку с убогой контрольной. – Я ему не ставлю кол, потому что он точно может больше. Я ему вместо оценки пишу: "Шо это за фигня?!" Следующую контрольную он напишет на отлично.

Я тут и спрашиваю – вы что? Сговорились с историком? Какое еще время на созревание? Может он за это время окончательно разленится? Математик говорит, что может и такое быть. Но пацан больно отзывчивый на челендж, должно сработать.

Вот такие тепличные условия в немецкой оберштуфе.

Я б в рекламщики пошел, пусть меня научат

Когда-то уже спрашивала, но ответы меня испугали. Я зажмурилась и почти не читала ответы, так мне страшно. Тут мой старшенький сын настаивает, что хочет стать рекламщиком (ой, я опять зажмурилась, но пишу мужественно дальше). Съездили днями на мессу высшей школы. Посмотрели – послушали. Короче, немецкие университеты широко расставили сети на инженеров всех мастей. Впрочем, разведка донесла, что туда заплывает редкая рыба, все гребут на социальные науки и в учителя метят, а машиненбау это сложно. Местный универ, например, исключительно гуманитариев рекламировал. Фундаментальные вроде физики, химии и биологии даже обламываются стенды готовить. Спрашиваю, что там сейчас на рынке востребовано. А мне говорят – на рынке перегрев по
всем специальностям,

кроме инженеров
. Ориентируйтесь на внутренний голос. Сейчас ситуация на рынке труда такая, что только тот, кто действительно что-то хочет и может, сможет выдержать звериную конкуренцию.

Сын посмотрел, послушал и говорит – а я хочу то, что называется медиа и комьюникейшн-сайенс! Тут я падаю в обморок и говорю, что медиа и комьюникейшн – это нифига не сайенс

и не профессия и опора родителей в старости
.

Короче, есть тут кто из медиа и комьюникейшн? Копирайтеры, пиарщики, дизайнеры, рекламщики и другие мега креативные люди? Есть ли жизнь на вашей планете? Кто на это реально учился? Какие требования? Что вообще за специализация? А после учебы чем вы теперь занимаетесь? Помогите, а? Заранее благодарна. У меня в запасе еще полтора года, чтобы переубедить. Или наоборот, чтобы поддержать.